Анекдот
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела?
4 г
0
комментарии
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...
4 г
0
комментарии
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты- воры! Другой мужик ему: — Но-но, полегче, приятель. — Ты что, адвокат? — Нет, вор.
3 г
0
комментарии
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
11 м
0
комментарии
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться!
Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
6 л
0
комментарии
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
5 л
0
комментарии
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
8 л
0
комментарии
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает: — Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ? Тот отвечает: — Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
2 г
0
комментарии
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
7 л
0
комментарии
60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте? — Закадрить телку! — С моими деньгами и опытом — нет проблем! — Эрекция? — Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... — Так что же?! — С бабы сползти живым!
1 г
0
комментарии
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
8 л
0
комментарии
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ? — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! — Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! — И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...
8 л
0
комментарии
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
8 л
0
комментарии
Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:- Чё сидишь такой?- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.- Ну и чего с этого, плохо что ли?- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...
1 м
0
комментарии
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... — Ну и че? — Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
6 л
0
комментарии
Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы? - Нет... Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит: - На, мужик, вот тебе плоскогубцы.
4 г
0
комментарии
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил? — Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
2 н
0
комментарии
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
2 г
0
комментарии
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? - Завезли... - А че, денег нет? - Есть. - А в чем же дело? - (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
1 г
0
комментарии
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты песня песни | шутки про
коня конь лошадь лошади | ржачные анекдоты про письмо | смешные до слез КВН Сборная ДГТУ | новейшие статусы о зло злой злоба злые злая | афоризмы о одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про жизнь | случайный анекдот
|