Анекдот

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

анекдоты подробнее

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

анекдоты подробнее

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

анекдоты подробнее

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

анекдоты подробнее

— Машенька, настало время поговорить о сексе. — Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! — Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

анекдоты подробнее

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

анекдоты подробнее

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

анекдоты подробнее

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...

анекдоты подробнее

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

анекдоты подробнее

— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

анекдоты подробнее

- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения
- Да тут часа четыре молчать надо

анекдоты подробнее

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

анекдоты подробнее

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?

анекдоты подробнее

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...

анекдоты подробнее

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?
- Есть, конечно, но они уже сидят.

анекдоты подробнее

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.

анекдоты подробнее

Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...

анекдоты подробнее

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

анекдоты подробнее

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

анекдоты подробнее