Анекдот
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
4 г
0
комментарии
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
6 л
0
комментарии
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
4 г
0
комментарии
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая. - Начните с плохой. - Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси... - Достаточно, достаточно! Что с хорошей? - Это состояние экономики невероятно стабильно.
5 л
0
комментарии
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
3 г
0
комментарии
Из наблюдений в Германии:
- Когда полицейский убивает особо опасного преступника при исполнении служебных обязанностей, тут же вспыхивают протесты, в том числе с участием политиков и защитников прав человека. Когда случатся обратное, никто не протестует. Невольно возникает вопрос: - Защитники это преступники или преступники это защитники?
5 л
0
комментарии
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
1 г
0
комментарии
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый. - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - Конечно!.. - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - Как тебя зовут?
7 л
0
комментарии
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
1 г
0
комментарии
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
2 н
0
комментарии
У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.
4 г
0
комментарии
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
1 г
0
комментарии
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу!
8 л
0
комментарии
Дед рассказывает внуку:
-А когда я охотился на Аляске,на меня как то напали восемь голодных волков... -Но,дедушка,в прошлый раз их было только четыре! -Ты был слишком мал,чтобы осмыслить всю правду.
8 л
0
комментарии
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: — Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! — А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
1 г
0
комментарии
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
7 л
0
комментарии
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! - О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? - Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
9 м
0
комментарии
- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.
5 л
0
комментарии
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
7 л
0
комментарии
- Скоро все йобнется к херам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр экономики.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие здоровье | лучшие шутки про отдых отдыхать | анекдоты про лося лось лосю | шутки 2017 КВН конкурсе конкурс |
статусы для девушек о
море морю моря морской морская моряк океан | смешные афоризмы про добро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про собака | случайный анекдот
|