Анекдот

Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм.

анекдоты подробнее

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

анекдоты подробнее

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

анекдоты подробнее

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

анекдоты подробнее

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!

анекдоты подробнее

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе козлу сделается.

анекдоты подробнее

Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.

анекдоты подробнее

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

анекдоты подробнее

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

анекдоты подробнее

- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь - пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!

анекдоты подробнее

— А у меня котенок  все  ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

анекдоты подробнее

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?

анекдоты подробнее

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

анекдоты подробнее

Инстаграм придумали страшные бабы, чтобы все красотки свалили туда и не мешали им цеплять мужиков в Фейсбуке.

анекдоты подробнее

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

анекдоты подробнее

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

анекдоты подробнее

— Доктор, живот болит
— Виски пьете?
— Да.
— А колу?
— Да, с вискарем только.
— Колу не пей, вредная

анекдоты подробнее

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

анекдоты подробнее

Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!

анекдоты подробнее

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

анекдоты подробнее