Анекдот
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
7 л
0
комментарии
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
7 л
0
комментарии
В море затонул корабль, но четверо мужиков выжили (20,30,50 и 80 лет).
Ну, попереживали немного и обосновались на маленьком островке. Как-то утром они увидели, что на острове напротив, который в километре от их острова, обосновались 4 молодых стройных девушки и ходят там в одном нижнем белье. 20-ти летний, как это увидел и с криком "Девчонки, я к вам!" плюхнулся в воду, и поплыл к ним. 30-ти летний, потрогав воду, сказал: "Давайте быстрее плот строить и к ним!" 50-ти летний: - Зачем что-то строить? Немного подождем и они сами к нам переплывут! 80-ти летний: - Зачем им сюда плыть? Вон, у меня бинокль есть!
2 г
0
комментарии
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
2 г
0
комментарии
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».
7 л
0
комментарии
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
1 г
0
комментарии
Одна подруга другой:
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну, и что?! Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!
4 г
0
комментарии
Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.
7 л
0
комментарии
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
3 г
0
комментарии
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
7 л
0
комментарии
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
4 г
0
комментарии
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
4 г
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
7 л
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
8 л
0
комментарии
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Как? - Двумя руками.
8 л
0
комментарии
Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.
8 л
0
комментарии
Гуляет теплая компания на берегу озера.
Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: — Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: — Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...
7 л
0
комментарии
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем?.. — А как?.. — А, ну да...
8 м
0
комментарии
- Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
терпение | шутки про повара повар | свежие смешные анекдоты про англичанин англичан англия | новые КВН Маленькая страна | смешные статусы о верность | афоризмы о любовь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про офис | случайный анекдот
|