Анекдот
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки. - Я веган в развязке.
4 г
0
комментарии
— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам? — Нисколько, я веган, до свидания.
5 л
0
комментарии
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит. - А... а звуки эти странные, стоны? Откуда? - А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
6 л
0
комментарии
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
5 л
0
комментарии
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
5 л
0
комментарии
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
4 г
0
комментарии
Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!
1 г
0
комментарии
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
1 г
0
комментарии
Заходит мужик в маршрутку, денег с собой нету, а ехать через весь город. Решил схитрить:
— А мне только одну остановку! Водитель разрешил: — Но только одну. Едут, значит, вдруг пассажирка говорит: — Остановите, пожалуйста! А мужик орет: — Не останавливайте!
3 г
0
комментарии
Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу. Продавщица: - С вас 112 рублей. - А почем у вас курица? - Маша, курица у нас почем?!
3 г
0
комментарии
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?
2 г
0
комментарии
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то? — Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!
1 г
0
комментарии
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
7 л
0
комментарии
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?
3 г
0
комментарии
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
- Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
5 л
0
комментарии
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
5 л
0
комментарии
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно. - Киньте мне одну в морду.
6 л
0
комментарии
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе...
4 г
0
комментарии
Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые знания | шутки про работников рабочий служащий | самые лучшие анекдоты про
космос космонавтов космонавт | биатлон КВН жена супруга |
статусы для одноклассников про ответственность | афоризмы о россия | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про интернет | случайный анекдот
|