Анекдот
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
4 г
0
комментарии
Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!
6 д
0
комментарии
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
1 г
0
комментарии
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
1 г
0
комментарии
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
5 л
0
комментарии
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал. — Какой подарок? — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
6 л
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят. — Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно: — О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. — Да, странно, а я и не замечал. Доктор: — Скажите, а дети у вас есть? — Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
7 л
0
комментарии
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет.
7 л
0
комментарии
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Hу, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
8 л
0
комментарии
Приходит дед к доктору:
-доктор,у меня бабка умирает! -с чего Вы взяли батенька? -понимаете у меня на руках Ленин умер,у бабушки такой же взгляд... -ну дед,что сказать,устрой ей на последок бурную ночь как в молодости Дети так и сделал, утром встал и думает,ну всё хана бабуле наверное,выходит на кухню а там бабушка бегает завтрак накрывает, бутылочку ставит... Дед почесал репу и говорит: Еханый бабай это ж я мог и Ленина спасти...
4 г
0
комментарии
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? - Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
7 л
0
комментарии
Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?" - А почему гад-то? - Да потому, что я Света!
4 г
0
комментарии
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит: - Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода. - Какого? - Мы пересадим вам хобот молодого слона! - Согласен! Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит. - А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач. - Да так, пустяки - краснеет мужик. - А все-таки? - По утрам сахар со стола таскает!
1 г
0
комментарии
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
8 м
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))
6 л
0
комментарии
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
7 л
0
комментарии
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
5 л
0
комментарии
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг: - Ну и чего ты сделал? Глухонемой: - Выключил свет и сразу стало тихо!
7 л
0
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Александр Куприн | лучшие шутки про
коня конь лошадь лошади | очень очень анекдоты про брата брат братан | лучшее КВН
Эта тета НИЯУ МИФИ |
статусы для одноклассников про мужиков мужикам мужик мужику | афоризмы про отношения | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот
|