Анекдот

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

анекдоты подробнее

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

анекдоты подробнее

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

анекдоты подробнее

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

анекдоты подробнее водка

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

анекдоты подробнее

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

анекдоты подробнее

Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

анекдоты подробнее

Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.

анекдоты подробнее

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

анекдоты подробнее

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...

анекдоты подробнее

Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".

анекдоты подробнее

- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

анекдоты подробнее

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

анекдоты подробнее

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

анекдоты подробнее

Мужчина читает газету и видит объявление:
"Предлагается ореховая спальня за бутылку водки".
Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу.
Дверь открывает мужик в одних
трусах, абсолютно пьяный.
— Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?
— Да, здесь.
— Проходи.
Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья
будка.
— А где же ореховая спальня?
— Орех, выходи, я твою спальню продал.

анекдоты подробнее

- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.

анекдоты подробнее

В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.

анекдоты подробнее

Красивая бутылка водки — она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

анекдоты подробнее

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

анекдоты подробнее

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. 
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. 
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. 
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. 
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. 
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. 
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. 
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. 
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. 
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. 
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. 
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. 
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. 
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. 
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. 
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. 
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. 
За женщиной остается последнее слово в любом споре. 
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

анекдоты подробнее