Анекдот

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

анекдоты подробнее

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.

анекдоты подробнее

Две подруги:
- Ну и как, ночь удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

анекдоты подробнее

- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас еще и задолбал!

анекдоты подробнее

- Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

анекдоты подробнее

- Как отличить сумоиста от феминистки?
- Сумоист бреет ноги.

анекдоты подробнее

— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!

анекдоты подробнее

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

анекдоты подробнее

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

анекдоты подробнее

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

анекдоты подробнее

Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

анекдоты подробнее

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

анекдоты подробнее

- Ты чё так долго в ванной была?
- Меняла зимнюю резину на летнюю…
- То есть…
- Ноги брила.

анекдоты подробнее

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

анекдоты подробнее

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

анекдоты подробнее

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

анекдоты подробнее

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

анекдоты подробнее

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети.

анекдоты подробнее

Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!

анекдоты подробнее

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

анекдоты подробнее