Анекдот
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".
4 г
0
комментарии
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".
5 л
0
комментарии
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
5 л
0
комментарии
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
6 л
0
комментарии
Кладбище.
На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!
7 л
0
комментарии
Муж смотрит телевизор и шепчет:
- Не ходи туда, не надо, не ходи, умоляю - не ходи... Жена: - Что за ужастик ты смотришь? - Видео с нашей свадьбы.
6 л
0
комментарии
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
3 г
0
комментарии
- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем? - Моя мама их так вкусно готовит.
6 л
0
комментарии
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. — Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...
6 л
0
комментарии
- Пап, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
7 л
0
комментарии
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия. — Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз? — Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".
5 л
0
комментарии
Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"
1 г
0
комментарии
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? - Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
3 г
0
комментарии
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
1 м
0
комментарии
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты природа | хорошие шутки про одноклассники одноклассница одноклассник | прикольные анекдоты про
Францию француз французский Париж | КВН Рязань В мужской бане женский день | скачать статусы про человек |
афоризмы короткие про мысли | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про
школа | случайный анекдот
|