Анекдот

Партии "Голос" и "Слуга народа" составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский - аккомпанировать ему на пианино.

анекдоты подробнее

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?

анекдоты подробнее

В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.

анекдоты подробнее

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Верховной Раде пора уходить в отпуск.

анекдоты подробнее

Слуга лорду:
— Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
— Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

анекдоты подробнее

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?

анекдоты подробнее

- А вы точно слуга народа?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!

анекдоты подробнее

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.

анекдоты подробнее

Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.

анекдоты подробнее

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, ... . я — грузчик!

анекдоты подробнее

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...

анекдоты подробнее

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

анекдоты подробнее

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А рояль?
- Пианино-про.

анекдоты подробнее

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

анекдоты подробнее

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

анекдоты подробнее

Идут мужик и конь по полю. Долго идут. Мужику скучно стало, он только разинул рот, как конь ему и говорит:
- Так! Стоп! Не надо про все это петь песню! Давай это будет наш с тобой секрет!

анекдоты подробнее

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам
— козел?

анекдоты подробнее

- А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь - стесняюсь.
- Когда я начинаю петь, муж уходит.

анекдоты подробнее

Теща говорит зятю:

- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!

- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

анекдоты подробнее

Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
— Потому, что они меня не достают...

анекдоты подробнее