Анекдот
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро? - К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
4 г
0
комментарии
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь? - Не мешай. Крокодилов отгоняю. - Так здесь нет никаких крокодилов! - Вот потому и нет!
5 л
0
комментарии
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
5 м
0
комментарии
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?— А что мне вперед толкать что ли?
1 м
0
комментарии
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать! Один другому говорит: - Джордж... - Да? - Вы умеете плавать? - К сожалению, нет. - Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
5 л
0
комментарии
По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
- Сапог потеряли? - Нет, нашел.
3 г
0
комментарии
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Да, знаю! - Благодарю!
4 г
0
комментарии
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю! — Нет, ипотеку выплатили…
6 л
0
комментарии
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
4 г
0
комментарии
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
7 л
0
комментарии
Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли Вам, дети? — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно... — А кто это — Петька? — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...
2 д
0
комментарии
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
7 л
0
комментарии
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах? Священник, чуть подумав, отвечает: - Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!
5 л
0
комментарии
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь". Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
3 г
0
комментарии
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
2 г
0
комментарии
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
6 л
0
комментарии
Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник! Второй: - Подожди... Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит: - Мне жена сказала, что ты не прав!!!
5 л
0
комментарии
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь? -Собачьи какашки собираю. -Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила. -А такая у меня уже есть.
4 м
0
комментарии
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
6 л
0
комментарии
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Николас Кейдж | веселые шутки про реклама рекламный | анекдоты про кот | читать КВН
Белые росы Гродно | статусы новые о факт | афоризмы про память | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|