Анекдот
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
4 г
0
поделиться:
комментарии
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
1 г
0
поделиться:
комментарии
— Привет!
Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою!!! Беги!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Привет!
Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!! Беги!!!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть? - Дорогая, беги! - Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
7 л
0
поделиться:
комментарии
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" - "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
1 г
0
поделиться:
комментарии
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный? — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Холодильник Витязь реально жил по 20 лет. В те времена советским людям чаще менять холодильник не нужно было.
А зачем его менять, если он работает? Это же не айфон.
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит! - Чтооо? Точно от первых пяти?
1 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Первый парень, при сходе с эскалатора и подняв руки, закричал:
- За мной мои воины! И все пошли.
2 г
0
поделиться:
комментарии
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
11 м
0
поделиться:
комментарии
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.
4 г
0
поделиться:
комментарии
С умными бабами надо поступать, как со слабыми мальчиками в Спарте. Скидывать со скалы ещё в детстве, при проявлении первых признаков интеллекта, чтоб не мучилась. Потому что сложно в этой жизни умным бабам, очень сложно!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Хит Леджер | хорошие шутки про
работу работа работать работы | пошлые анекдоты про | новые КВН Лунный свет | статусы в контакте о деньги | прикольные афоризмы про людей люди | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про попугай | случайный анекдот
|
