Анекдот
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
7 л
0
комментарии
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
7 л
0
комментарии
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму? - Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
5 л
0
комментарии
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
5 л
0
комментарии
- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...
5 л
0
комментарии
Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер
7 л
0
комментарии
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа".
Подхожу ближе, и вижу продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа!? Продавец: - Ну, не подряд же!..
3 н
0
комментарии
Старый охотник делится опытом:
- А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. - Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! - Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. - А потом? - Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
5 л
0
комментарии
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
4 г
0
комментарии
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
5 л
0
комментарии
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
5 л
0
комментарии
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...
4 г
0
комментарии
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
5 л
0
комментарии
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
5 л
0
комментарии
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...
1 г
0
комментарии
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!
4 г
0
комментарии
- Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
5 л
0
комментарии
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
7 л
0
комментарии
Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее. Пешеход: - Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...
4 г
0
комментарии
Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: — Да, да... Помню. — Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током. — Бьет, значит любит.
3 н
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих чувства | шутки про Штирлиц | смешные до слез анекдоты про
шпионов шпион шпионы шпиону | прикольные шутки КВН Улица Казакова ГУЗ |
лучшие статусы о самого самый самая | афоризмы о
брат | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про больница | случайный анекдот
|