Анекдот
Купи у Матрены литровую бутылку самогона - и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
4 г
0
комментарии
Дед говорит внуку.
— Выпей самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит!
4 д
0
комментарии
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
4 г
0
комментарии
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
1 г
0
комментарии
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!
1 г
0
комментарии
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: — НУ, ЗА ШАРИКА!
7 л
0
комментарии
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
6 л
0
комментарии
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
4 г
0
комментарии
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а.. - Понтами, Сеня, только понтами!
1 г
0
комментарии
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. — Мне бутылку виски! — распорядился ирландец. Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски. — Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание? — Ещё две таких бутылки!
8 м
0
комментарии
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
4 г
0
комментарии
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
3 г
0
комментарии
- Помидоры есть?
- Нет. - А огурцы, капуста? - Нет. - А где есть? - Мужик, это овощной, а не справочное бюро.
4 г
0
комментарии
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
4 г
0
комментарии
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
2 г
0
комментарии
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.
7 л
0
комментарии
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
4 г
0
комментарии
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Владимир Маяковский | самые смешные шутки про космос ракета спутник | лучшие анекдоты про
зиму зима зимой зимний |
короткие шутки КВН
Маяковский | новейшие статусы о бывших бывший бывшим бывшая | афоризмы о медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про больница | случайный анекдот
|