Анекдот

Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.

анекдоты подробнее

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

анекдоты подробнее

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все

анекдоты подробнее

Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.

анекдоты подробнее

Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей.

анекдоты подробнее

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными... и многопользовательскими.

анекдоты подробнее

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

анекдоты подробнее

Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

анекдоты подробнее

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

анекдоты подробнее

В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.

анекдоты подробнее

Влюбленные сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

анекдоты подробнее

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

анекдоты подробнее

- А вот когда глухие видят как ты зеваешь, они думают, что ты орёшь?..

анекдоты подробнее

- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку?

анекдоты подробнее

Ссорятся влюбленные: 
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! 
— А где коробочка?

анекдоты подробнее

Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

анекдоты подробнее

Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

анекдоты подробнее

- Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

анекдоты подробнее

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

анекдоты подробнее

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

анекдоты подробнее