Анекдот
Тетя говорит своему маленькому племяннику:
- Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. - На, Коля, 3 конфеты. - Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? - Я то умею. Он не умеет!
7 л
0
комментарии
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !! - Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только до пятидесяти... :(
7 л
0
комментарии
- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
11 м
0
комментарии
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
4 г
0
комментарии
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись. - Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал? - По шее...
4 г
0
комментарии
Папина знакомая говорит Вовочке:
- Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: - Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
7 л
0
комментарии
- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"
5 л
0
комментарии
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
7 м
0
комментарии
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.
5 л
0
комментарии
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
7 л
0
комментарии
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
1 г
0
комментарии
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
1 г
0
комментарии
Встретились два друга. Один говорит:
- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину. - А почему только половину? - Потому, что морда наполовину в ведро влазит.
3 г
0
комментарии
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
1 г
0
комментарии
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
7 л
0
комментарии
У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить! - Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
6 л
0
комментарии
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
- У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? - Да нужны они мне! - Она утверждает, что они ей очень нужны. - Пускай тогда за них заплатит - Вы должны заплатить ему за тапочки - Здравствуйте, я ваша тётя! - Она говорит, что она ваша родственница - Пускай заплатит хотя бы половину - Хрен ему! - Она согласна заплатить продуктами.
7 м
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять.
4 г
0
комментарии
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать? - Ну как что, считать умею хорошо. - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? - По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Шарль де Голь | свежие шутки про любовь любить любовный | анекдоты про воду вода воды | КВН президент | статусы про со смыслом новые о терпение | смешные афоризмы про счастливых счастливый
| смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|