Анекдот

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

анекдоты подробнее

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?

анекдоты подробнее

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

анекдоты подробнее

Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

анекдоты подробнее

Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.

анекдоты подробнее

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...

анекдоты подробнее

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

анекдоты подробнее

- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

анекдоты подробнее

Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит:
- Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое...
Та дает ему товар и говорит:
- Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь!

анекдоты подробнее

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

анекдоты подробнее

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

анекдоты подробнее

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

анекдоты подробнее

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!

анекдоты подробнее

Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?".

анекдоты подробнее

Клубы и пьянки – это не для меня. А вот прогулки, чтение, спорт, музеи, зоопарки, кинотеатры – это тоже не для меня и отвалите уже наконец

анекдоты подробнее

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

анекдоты подробнее

По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!

анекдоты подробнее

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.

анекдоты подробнее

Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...

анекдоты подробнее

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

анекдоты подробнее