Анекдот
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...
3 г
0
комментарии
Жена серьезно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной? Я без тени сомнения ответил: - Буду. Она немного помолчала и сказала: - Значит, ты все-таки со мной из-за моей красоты!
5 л
0
комментарии
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
6 л
0
комментарии
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
1 г
0
комментарии
Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
6 л
0
комментарии
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
4 г
0
комментарии
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
5 л
0
комментарии
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
1 г
0
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
9 м
0
комментарии
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит??? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
7 л
0
комментарии
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит??? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
7 л
0
комментарии
Она:
- Знаешь, по результатам одного теста, выходит так, что тебе придется жить со мной всю жизнь! Он: - Что за тест Она: - На беременность...
3 г
0
комментарии
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
6 л
0
комментарии
- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, всё-таки повысите мне зарплату?
4 г
0
комментарии
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.
5 л
0
комментарии
х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я у:и всё-таки вы вместе? :) х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее у:и что же? х:паранойя
1 г
0
комментарии
- Моя девушка - вампир! Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
1 г
0
комментарии
— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.
9 м
0
комментарии
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
7 л
0
комментарии
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты равновесие | веселые шутки про подарок | смешные до слез анекдоты про рубль | прикольные шутки КВН медведев | короткие статусы про характер | прикольные афоризмы про умный | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про сын | случайный анекдот
|