Анекдот
Как надо уговаривать детей есть кашу:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
7 л
0
комментарии
- Миша, кушай кашу, каша - мать наша.
- Не хочу я кашу, мать вашу.
4 г
0
комментарии
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа.Тут и сказке конец.
1 н
0
комментарии
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
11 м
0
комментарии
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит: — Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
1 г
0
комментарии
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!
7 л
0
комментарии
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.
3 г
0
комментарии
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…
9 м
0
комментарии
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
7 л
0
комментарии
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня: — У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. — Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья. — Да, господин судья. Судья: — Слушание по делу закончено!!! ...
2 г
0
комментарии
- Степа, дай денег в долг?
- Ваня, ну кто же так спрашивает? - А тогда скажи как надо? - Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
5 л
0
комментарии
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
2 г
0
комментарии
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...
2 г
0
комментарии
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша: - Ну, может, я пойду? - Да куда ты пойдешь, сиди. 3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: - Не дала...((
7 л
0
комментарии
— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. — Тогда, давайте пойдём войной на китайцев. — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. — Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
2 д
0
комментарии
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
5 л
0
комментарии
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
7 л
0
комментарии
В сельском доме темной ночью:
- Ваня, это ты, любимый? - Я. - А немцы ушли? - Я, я!
2 г
0
комментарии
Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Артур Конан Дойл | читать шутки про Петька Петьку Петьке | свежие смешные анекдоты про
чапаев петька василий иванович | биатлон КВН Восьмой Бит | новые статусу смыслом о измену изменил изменила изменить | прикольные афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про больница | случайный анекдот
|