Анекдот
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Спасибо, вы приняты.
7 л
0
комментарии
На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина... — "Мой дядя — ректор института..." — Вы приняты!
4 г
0
комментарии
Где работал дядя Евгения Онегина, если "Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог"?
4 г
0
комментарии
В книжном магазине:
- У вас есть Евгений Онегин? - А что именно из Евгения Онегина?
7 л
0
комментарии
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!
4 г
0
комментарии
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
7 л
0
комментарии
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю а принимаю.
6 л
0
комментарии
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася…
Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила… — А почему я? — Ну а кто же? Ведь твой же дядя? — Мой? А я-то все время думала, что твой…
6 м
0
комментарии
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
— Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. — Спасибо, Пейджер-джан.
1 г
0
комментарии
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*pi*r).
9 м
0
комментарии
Экзамен в театральном институте.
Глава приемной комиссии просит почитать стихи Лермонтова. - Скажи-ка дядя, ведь недаром... - Достаточно, вы приняты!
4 г
0
комментарии
— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто? — Мой дядя - мамкин братуха!
8 л
0
комментарии
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института! - А что он сказал? - "Вон из института!"
5 л
0
комментарии
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
8 л
0
комментарии
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:
- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
6 л
0
комментарии
Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время? Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает: - Я убью тебя девочка!
4 г
0
комментарии
Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!)))
5 м
0
комментарии
— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! — Ну, на ветках. — Да где же? — Ну, вон и вон! Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит: — Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!
5 м
0
комментарии
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
5 л
0
комментарии
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом сестра сестер | свежие шутки про телевизор телевидение | пошлые анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам | текстовые шутки КВН Родина Чехова Таганрог Азов | смешные статусы о терпение | прикольные афоризмы про юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про собака | случайный анекдот
|