Анекдот

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

анекдоты подробнее

- Роза!!! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

анекдоты подробнее

- Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание…

анекдоты подробнее

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

анекдоты подробнее

Приходит муж домой:

-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!

-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

анекдоты подробнее

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!

анекдоты подробнее

- Ешь хлеб, сынок.

- Но я не люблю хлеб.

- Ешь, и станешь большим и сильным.

- А зачем?

- Чтобы заработать на хлеб.

- Но я не люблю хлеб.

анекдоты подробнее

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

анекдоты подробнее

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то только о еде.

анекдоты подробнее

Застолье. Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?
- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

анекдоты подробнее

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...

анекдоты подробнее

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.

анекдоты подробнее

- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

анекдоты подробнее

- Вчера встретил одну даму с удивительным природным магнетизмом 4-го размера...

анекдоты подробнее

- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

анекдоты подробнее

Эй милая тебе уже 25, мудак сам себя не полюбит, давай торопись.

анекдоты подробнее

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
— А как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

анекдоты подробнее

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

анекдоты подробнее

Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

анекдоты подробнее

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.

анекдоты подробнее