Анекдот
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да... - Занятная штука этот ваш буддизм!
3 г
0
комментарии
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
4 г
0
комментарии
Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
6 л
0
комментарии
Если мужчина открывает дверь машины женщине, значит, это или новая машина, или новая женщина.
7 л
0
комментарии
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
5 л
0
комментарии
В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет? - Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.
3 г
0
комментарии
- Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука. - А в булочной напротив они только по 7 копеек! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!
8 м
0
комментарии
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
3 г
0
комментарии
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
4 г
0
комментарии
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
5 л
0
комментарии
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится. - Зато печень не так видно.
4 г
0
комментарии
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
1 г
0
комментарии
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
5 л
0
комментарии
Грузин врачу: — Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: — Спасиба вам! — Уже помогло? — Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.
7 л
0
комментарии
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
7 л
0
комментарии
— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.— Ваш муж его нанял?— Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
1 м
0
комментарии
Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!
1 г
0
комментарии
Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
5 л
0
комментарии
Занятная физика. Сопротивление проводника обычно сильнее сопротивления проводницы.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Рэй Брэдбери | читать шутки про отдых отдыхать | из россии анекдоты про судей судья | КВН Бомонд Челябинск |
крутые статусы про нежность | афоризмы про мысли | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про офис | случайный анекдот
|