Анекдот

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

анекдоты подробнее

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.
— Дятел, — подумал Мюллер.
— Сам ты дятел, — подумал Штирлиц.

анекдоты подробнее

- Ну, дятел, ты меня задолбал!
- Чем я тебя задолбал?
- Тем, что дятел.

анекдоты подробнее

Муж и жена молча, но сосредоточенно мутузили друг друга.
Приехавший по вызову соседей наряд полиции сосредоточенно наблюдал за дракой.
- Ждем первой крови? - спросил молоденький сержант.
- Кто первый заматерится - того и вяжем. У нас закон один для всех, - предупредил старший наряда.

анекдоты подробнее

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

анекдоты подробнее

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".

анекдоты подробнее

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

анекдоты подробнее

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

анекдоты подробнее

- Предлагаю вкладывать деньги в благоустройство Москвы. Вот коммунисты,
молодцы, решили вернуть памятник Дзержинскому на его прежнее место.
- Да, а то он как-то вычурно смотрелся на даче у Зюганова.

анекдоты подробнее

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

анекдоты подробнее

- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

анекдоты подробнее

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.

анекдоты подробнее

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

анекдоты подробнее

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

анекдоты подробнее

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

анекдоты подробнее

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

анекдоты подробнее

Я очень ответственный человек. Если я что-нибудь начинаю и не завершаю, то чувствую себя весьма некомфортно. Поэтому я стараюсь вообще ничего не делать, чтобы избежать таких неловких ситуаций.

анекдоты подробнее

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

анекдоты подробнее

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

анекдоты подробнее

Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
- Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
- Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!

анекдоты подробнее