Анекдот
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
2 г
0
комментарии
Моя стратегия при знакомстве это показать сразу все свои плохие качества. Человек не убежал? Отлично, теперь мы друзья.
1 г
0
комментарии
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
5 л
0
комментарии
Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.
5 л
0
комментарии
- Не повышая голоса, послал девушку на три буквы, а она поняла это по-своему!
5 л
0
комментарии
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело? - В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да, возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!
7 л
0
комментарии
Студенческое:
- Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.
6 л
0
комментарии
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно ...
6 л
0
комментарии
Британские ученые сделали интересное открытие: количество российских граждан, смотрящих Дом-2 и количество граждан, голосующих за Единую Россию, совпадает с удивительной точностью...
4 г
0
комментарии
- Дети, придумайте загадку.
- МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром, и вечером, и днём, и ночью, три буквы, последняя - Й? - Фу, Вовочка, вон из класса! - МарьВанна... Это чай...
1 г
0
комментарии
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда? - На гугл
6 л
0
комментарии
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам... — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь. — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
3 м
0
комментарии
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...
4 г
0
комментарии
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
5 л
0
комментарии
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему?! — Во вторник вы ногу сломаете.
6 л
0
комментарии
Послушайте, я — взрослый, серьезный человек и могу конструктивно подойти к решению любого вопро... О, КАЧЕЛИ!!!
6 л
0
комментарии
Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»
5 л
0
комментарии
Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
1 г
0
комментарии
Человек, который на клавиатуре не ленится дотянуться до буквы "ё" может достать кого угодно.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные день | смешные шутки про звезда шоубизнес | анекдоты про банк | КВН
спать сон | запутанные статусы о наглость |
афоризмы короткие про война | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|