Анекдот
В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай! Начальник: - Вам надо в уголовный розыск. - Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!
1 г
0
комментарии
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да. - Помогите, пожалуйста. - А что случилось? - У меня брат пропал. - Как пропал?! - А так. Дайте на мобильный позвонить. - Да, да, конечно! - Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
5 л
0
комментарии
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
6 л
0
комментарии
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. — Что это с ним? — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
7 л
0
комментарии
Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
2 м
0
комментарии
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
8 л
0
комментарии
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у
него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
4 г
0
комментарии
— Алло, это МИД Его Величества?
— Да, слушаем вас. — Это Лавров. Хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона. — Какой бомбардировке? — А сегодня какое число? — 6 марта. — Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили! Я вам позже перезвоню.
1 м
0
комментарии
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
2 г
0
комментарии
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить ! — За что??? — удивляются в отделе — Не люблю неудачников! :)
6 л
0
комментарии
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
5 л
0
комментарии
- Вот, скажи мне, куда детство так быстро ушло?
- Куда ушло не знаю, но знаю куда приходит играть!
5 л
0
комментарии
Мужик поймал такси.
- Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.
7 л
0
комментарии
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
4 г
0
комментарии
Отдел кадров.
— Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
6 л
0
комментарии
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут...
1 г
0
комментарии
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: - Зимние Продавец: - Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: - Вам кожаные или нет? Том: - Кожаные. Продавец: -Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет? Том: - С натуральным конечно. Продавец: - Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: - Вам с застежкой или без? Том: - С застежкой! Продавец: - Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: - Пожалуйста. Продавец: - Вам надо в соседний отдел. Том гневно: - Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: - Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: - Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): - На кнопочке!!! Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
8 л
0
комментарии
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
1 г
0
комментарии
— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? — Конечно, хочу! — Ну все, готово! — Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
8 л
0
комментарии
- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да. - Как он, с ним можно работать? - Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Томми Джо Рэтлифф | шутки про класс | свежие смешные анекдоты про вопросы вопрос | КВН юпитер |
статусы для девушек о хитрость | афоризмы о дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про интернет | случайный анекдот
|