Анекдот
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН. - Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
2 г
0
комментарии
- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
6 л
0
комментарии
Вот, так всегда! Запланируешь 10 дел, сделаешь 20... и ни одного из 10 запланированных!
6 л
0
комментарии
- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей. - Вот лох! - В час... - Вот сволочь!
4 г
0
комментарии
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
6 л
0
комментарии
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!
6 л
0
комментарии
Сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь? — Нет.
3 м
0
комментарии
Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны. Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете. Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости. Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
1 г
0
комментарии
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
1 г
0
комментарии
Быть девушкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
7 л
0
комментарии
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.
1 г
0
комментарии
- Вот были времена, не пропускал ни одного злачного места, а вот теперь из злачных заведений, только в булочную и хожу.
6 л
0
комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
8 л
0
комментарии
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
7 л
0
комментарии
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена... Турист: - А зачем на ней зубцы? - Чтоб сволочь всякая не перелезала! - Откуда?
5 л
0
комментарии
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому что у них учитель крыса.
7 л
0
комментарии
- Лейб Маркович, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно! - А почему? - Бора, таки ты целый месяц выигрываешь!
8 л
0
комментарии
- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Олдос Хаксли | корткие шутки про чемпионат | из россии анекдоты про
врач | приколы КВН
спать сон | статусы новые о слава | афоризмы про возраст | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про интернет | случайный анекдот
|