Анекдот
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
7 л
0
комментарии
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. - Вы че ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете?? - Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
7 л
0
комментарии
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. — Вы че ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. — Откуда вы знаете?? — Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!
7 л
0
комментарии
Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
- 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: - Почему только 200? Мужик: - А ты че, не ехал что-ли!?
1 г
0
комментарии
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
8 л
0
комментарии
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: — Сколько с меня? — Пятерку. — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
8 л
0
комментарии
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью.
6 л
0
комментарии
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
1 н
0
комментарии
Яндекс-такси запускает беспилотные такси, чтобы мы не смогли получать свежие инсайды и аналитику по обстановке в стране. Такой прогресс нам не нужен.
3 г
0
комментарии
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
6 л
0
комментарии
Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил? - Ой, все!
3 г
0
комментарии
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
7 л
0
комментарии
Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
7 л
0
комментарии
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
6 л
0
комментарии
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
11 м
0
комментарии
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
2 г
0
комментарии
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама. - А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
8 л
0
комментарии
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
1 г
0
комментарии
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь? -Ну, садитесь. Пацанчики сели, таксист спрашивает: -Всё ништяк, ребята? -Да, всё ништяк, поехали! -Ребята, а вы часом не наркоманы? -Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?! -А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!
8 л
0
комментарии
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!
2 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Альфред де Мюссе | лучшие шутки про подарки | анекдоты про валенки | лучшие шутки КВН парень |
статус самый самый о безразличие | афоризмы про рабочий день | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про | случайный анекдот
|