Анекдот
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
7 л
0
комментарии
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
4 г
0
комментарии
Жена пилит мужа:
- Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела!
6 л
0
комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона? - У меня сильная диарея. - И как это может помочь нашей фирме? - Не знаю, но решайте побыстрей.
1 г
0
комментарии
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
8 л
0
комментарии
Собралась стая гусей на
зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ...
8 л
0
комментарии
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
6 л
0
комментарии
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу?
5 л
0
комментарии
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
6 л
0
комментарии
Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: — Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? — Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! — Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет ее муж. — Но этого требовать он от меня не может. — И чего же он требует? — Чтобы я лежала в двух метрах под землей.
5 л
0
комментарии
Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.
5 л
0
комментарии
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали? Сын со вздохом: - Тебе, мама, сегодня орать и орать!
6 л
0
комментарии
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал! — Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
7 л
0
комментарии
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
1 г
0
комментарии
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
6 л
0
комментарии
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой:
- Девушка, а вы мне нравитесь... - А я вижу...
6 л
0
комментарии
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда
их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
4 г
0
комментарии
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Луис Ламур | самые лучшие шутки про водителей водители водителям водила таксист | анекдоты про толстый | приколы КВН Николая Баскова Басков |
лучшие статусы о | смешные афоризмы про суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие случаи про животные | случайный анекдот
|