Анекдот
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
7 л
0
комментарии
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!
6 л
0
комментарии
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай ! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю ! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН!!!
7 л
0
комментарии
— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами. — А вторая жена? — Отравилась грибами. — А третья? — От сотрясения мозга. — А почему? — Не захотела грибы есть.
1 г
0
комментарии
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
8 л
0
комментарии
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
8 л
0
комментарии
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели? - Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
6 л
0
комментарии
Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...
3 м
0
комментарии
Встречаются две старые подружки:
- Что-то твой муженёк таким толстым стал от супружеской жизни? - Да, это его от гордости распирает, что у него жена красавица!
6 л
0
комментарии
Японская мудрость гласит: "Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда". Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
4 г
0
комментарии
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
7 л
0
комментарии
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет: — Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
5 л
0
комментарии
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
1 г
0
комментарии
Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
1 г
0
комментарии
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
2 г
0
комментарии
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
5 л
0
комментарии
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...
4 г
0
комментарии
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом. Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!
2 г
0
комментарии
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Мэгги Стивотер | шутки про
windows винда виндовс | пошлые анекдоты про трамвай | КВН
девушка |
лучшие статусы о
отпуск отдых |
афоризмы короткие про измена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про рыбалка | случайный анекдот
|