Анекдот
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
7 л
0
комментарии
Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»
6 л
0
комментарии
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».
7 л
0
комментарии
- Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
2 г
0
комментарии
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".
5 л
0
комментарии
- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные. - Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице? - Потому что они классные.
4 г
0
комментарии
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
6 л
0
комментарии
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
1 г
0
комментарии
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
5 л
0
комментарии
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
1 г
0
комментарии
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.
5 л
0
комментарии
- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!? - Именно!
5 л
0
комментарии
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
8 л
0
комментарии
Всегда готов словами ответить за свои слова. Да и за чужие готов ответить. Что мне - бесплатных слов жалко?
5 л
0
комментарии
— Купи мне вина.
— Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? — Красное сухое.
8 л
0
комментарии
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
8 л
0
комментарии
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
7 л
0
комментарии
- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Святой Николай Сербский | самые лучшие шутки про
любимого любимый любимую |
веселые анекдоты про телефон смартфон телефон планшет айфон | шутки 2017 КВН
вольной борьбе | грустные статусы о друзей дружбу друзья друг дружба | смешные афоризмы про
девушек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про животные | случайный анекдот
|