Анекдот
С агентом Эйвон в темном парке
Боролся два часа маньяк. В итоге приобрел две туши, Крем от морщин и красный лак.
1 г
0
комментарии
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))
8 л
0
комментарии
- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
11 м
0
комментарии
- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь. - Они не работают! - Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
3 г
0
комментарии
В темном переулке женщину останавливает маньяк:
— Раздевайтесь! — Я стесняюсь — Нечего стесняться, я бывший врач! . .
6 л
0
комментарии
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас! - Во-во! Именно это он мне и сказал.
4 г
0
комментарии
- Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
7 л
0
комментарии
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
5 л
0
комментарии
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
2 г
0
комментарии
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - 94...
7 л
0
комментарии
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. — Сексуальный? — Биceкcуальный!
6 м
0
комментарии
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы.
- Бесстрашный лак?
3 г
0
комментарии
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
4 г
0
комментарии
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
4 г
0
комментарии
Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
6 л
0
комментарии
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
5 л
0
комментарии
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
3 г
0
комментарии
Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
7 л
0
комментарии
Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин) 2-й стоит на красный (потому что принципиально) Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются).
7 л
0
комментарии
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие животные | свежие шутки про время времени | пошлые анекдоты про Петька Петьку Петьке | КВН Свободный полёт | красивые статусы о бабушку бабка бабуля бабушка |
афоризмы короткие про Омар Хайам Хаям | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про кот | случайный анекдот
|