Анекдот
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!
2 г
0
комментарии
У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!
1 м
0
комментарии
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой, пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
6 л
0
комментарии
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
2 г
0
комментарии
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
1 г
0
комментарии
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день.
7 л
0
комментарии
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
2 г
0
комментарии
В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
2 м
0
комментарии
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон? Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит: — Вы меня извините — но это совершенно невозможно! Пассажир облегченно вздохнул: — Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
5 л
0
комментарии
В ресторане:
- Официант, мне кажется, что эти перепела не дожарены! - Не может быть! Вы абсолютно в этом уверены? - Да. Они мой салат жрут!
3 г
0
комментарии
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
4 г
0
комментарии
- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен )
6 л
0
комментарии
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы? - По глазам! - ? ?! ! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
1 г
0
комментарии
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
5 л
0
комментарии
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
5 л
0
комментарии
Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга. Ведущий: -Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?" наркоман: - Толстой! Ведущий: - Вы уверены? может 50/50 или звонок другу? Наркоман: - Я хочу сделать звонок другу. Звонят. Наркоман : -Алё Вася, план есть? -Есть, - отвечают Наркоман: -Всё, я беру 100рублей!
7 л
0
комментарии
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
5 л
0
комментарии
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
5 л
0
комментарии
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
7 л
0
комментарии
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
11 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
красный | читать шутки про
Обаму США Обаме Обама | ржачные анекдоты про бухать бухой алкаш | шутки 2017 КВН Уральские пельмени | новейшие статусы о
улыбка | афоризмы о язык | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про армия солдат | случайный анекдот
|