Анекдот
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем...
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
1 г
0
комментарии
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
7 л
0
комментарии
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
6 л
0
комментарии
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!
5 л
0
комментарии
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
4 г
0
комментарии
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду.
7 м
0
комментарии
- Алло, это аптека?
- Не совсем. - Что значит не совсем? - Гондонов здесь много, но это офис!
10 м
0
комментарии
- Девушка, а у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем... - Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?
7 л
0
комментарии
Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
1 г
0
комментарии
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет. - А какие сигареты вы не курите?
1 г
0
комментарии
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
7 л
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого?
1 г
0
комментарии
Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка: - А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Парень, глядя девушке на грудь: - Ты тоже совсем не изменилась.
11 м
0
комментарии
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
4 г
0
комментарии
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку:
— Сколько вам лет? — Не помню( — Что, совсем не помните? — Совсем… — Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»? — Ну… раз 30. — Так и запишем: 30 лет.
6 м
0
комментарии
Девочка дошкольного возраста - папе:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
1 г
0
комментарии
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
4 г
0
комментарии
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят. Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?! А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен. Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие смысл жизни | хорошие шутки про время времени | читать анекдоты про
политиков политик политика | КВН Брянские мужики | прикольные статусы о
чудо |
афоризмы короткие про врач врачи | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игры | случайный анекдот
|