Анекдот

Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.

анекдоты подробнее

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

анекдоты подробнее

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
- Ой… А Гены нет дома.
- Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.

анекдоты подробнее

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

анекдоты подробнее

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

анекдоты подробнее

Откройте дверь!

Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

анекдоты подробнее

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

анекдоты подробнее

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!

анекдоты подробнее

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

анекдоты подробнее

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!

анекдоты подробнее

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

анекдоты подробнее любовник

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

анекдоты подробнее

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

анекдоты подробнее

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

анекдоты подробнее

— Как попасть на Привоз?
— Еще три остановки.
— Но мне сказали выйти здесь...
— Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

анекдоты подробнее

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!

анекдоты подробнее

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

анекдоты подробнее

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в
любую квартиру:

— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живешь.

анекдоты подробнее

- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!".

анекдоты подробнее

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!

анекдоты подробнее