Анекдот
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
1 г
0
комментарии
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась
7 л
0
комментарии
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал? — Всем. — Всем?!! — Да, я всем говорю, что люблю тебя.
8 л
0
комментарии
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
1 г
0
комментарии
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... .
7 л
0
комментарии
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
8 м
0
комментарии
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи. - Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в сахаре.
4 г
0
комментарии
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
10 м
0
комментарии
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
7 л
0
комментарии
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
6 л
0
комментарии
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
5 л
0
комментарии
Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
7 л
0
комментарии
— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
2 м
0
комментарии
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
7 л
0
комментарии
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно?
4 г
0
комментарии
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
8 л
0
комментарии
Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю! - А можно лучше маме? - Ты что леденцы не любишь? - Да люблю, просто у мамы ладони больше!
4 г
0
комментарии
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...
4 г
0
комментарии
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
7 л
0
комментарии
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих работа работать | самые лучшие шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | свежие анекдоты про постель | лучшее КВН чеченской республики чечни | статусы новые о покой | афоризмы про дорога | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про парень | случайный анекдот
|