Анекдот

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

анекдоты подробнее

Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
— Hy что бpат, ты знаешь на какие бабки попал?
— Hет...
— Коpоче, гони 200 штyк баксов или...
Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.
— Мyжик, а ты кто?
— Я?... Hовый pyсский. А ты кто?
— Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.

анекдоты подробнее

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

анекдоты подробнее

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

анекдоты подробнее

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

анекдоты подробнее

— Все, я ухожу от тебя!
— Кто ты и зачем приходила?

анекдоты подробнее

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

анекдоты подробнее

Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!

анекдоты подробнее

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

анекдоты подробнее

- Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...

анекдоты подробнее

- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

анекдоты подробнее

Арабы за штурвалом:
- А спорим, не пролетишь между домами!
- А спорим - пролечу!

анекдоты подробнее

- Все, ты меня достала. Я от тебя ухожу...
- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

анекдоты подробнее

- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.

анекдоты подробнее

Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: - Да.
Он: - Это собака тебя надоумила?

анекдоты подробнее

- Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?
- Пошли.

анекдоты подробнее

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

анекдоты подробнее

Сын обращается к отцу:
- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя ... Девки!

анекдоты подробнее

- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

анекдоты подробнее

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

анекдоты подробнее