Анекдот
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
2 г
0
комментарии
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
4 г
0
комментарии
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится, зуб еще больше сгниет - боль вернется.
6 л
0
комментарии
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем? - А что делать? Опускать будем. - Ну, тогда зовите Голубых. Реакция братка была, говорят, неописуемой.
8 л
0
комментарии
еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.
5 л
0
комментарии
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся? Ветеринар: — Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: — Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.
6 л
0
комментарии
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером: - Как прошло? - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... - Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. - Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
1 г
0
комментарии
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
4 г
0
комментарии
Хаим, ты знаешь, я заболел. — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше. Еврей пришел к врачу и говорит: – Здрасте, вот я опять к вам!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета...
1 г
0
комментарии
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
2 г
0
комментарии
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!
5 л
0
комментарии
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
7 л
0
комментарии
Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
6 л
0
комментарии
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
7 л
0
комментарии
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
7 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
8 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю
8 л
0
комментарии
- Твой отец такой веселый, все время улыбаеться!
- Та это ему зубной протез не того размера поставили.
6 л
0
комментарии
Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен: — Как Вы ухитрились? Еврей: — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Аму Мом | самые лучшие шутки про дороги дорога ямы кочка | смешные до слез анекдоты про повара повар | лучшее КВН
На массе | статусы новые о подвиг | афоризмы о
здоровье | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про больница | случайный анекдот
|