Анекдот
ххх: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
ууу: Да, кидай резюме в почту ххх: Положил на Ваш комп, на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. ууу: Секундочку! домашний комп - в автономке! ! Он к сетке и Инету не подключен никак! ххх: Сорри... С домашнего - удалил...
10 м
0
комментарии
ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея ххх: всмысле? ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.
7 л
0
комментарии
ххх: я баиньки
ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю... ууу: в туалете спишь, что ли?
8 л
0
комментарии
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
— Прокат танков — Праздничные фейерверки из установок Тополь-М — ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика
6 л
0
комментарии
Из разговора с кандидатом сегодня:
ххх: К моему большому сожалению не смогу быть завтра с утра на собеседовании в компании. ууу: Почему? ххх: У моей дочки завтра утренник. И я в нём как бы...дед мороз. Я сразу ему всё простила.
6 л
0
комментарии
С автомобильного форума:
ххх: треск в двигателе после замены маслосъёмных колпачков. Помогите разобраться в причинах и какие могут быть последствия ууу: причин может быть множество, а последствия могут быть разными . ххх: Спасибо
8 л
0
комментарии
ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы? ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))
7 л
0
комментарии
Ххх: как у тебя сейчас с финансами?
Ууу: рваные носки пока выбрасываю.
2 г
0
комментарии
ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?
3 г
0
комментарии
ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме? ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!
6 л
0
комментарии
Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет".
На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком. Вызывает его к доске. - Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик? Вовочка засовывает ежу палец в зад. - Ххх! Вовочка засовывает второй палец. - ХХХххх!!! Вовочка засовывает третий. - Ххх... Хватит, хххватиит!
8 м
0
комментарии
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
1 г
0
комментарии
ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
1 г
0
комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
11 м
0
комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
8 л
0
комментарии
ххх: Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
ууу: А если все трое - то это шедевр русской литературы.
4 г
0
комментарии
ХХХ: Решили с подругой назвать первенцев в честь друг друга. Подскажите, как ее убедить в том, что Мария - это мужское имя?
УУУ: Эрих Мария Ремарк, пользуйтесь :)
7 л
0
комментарии
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
7 л
0
комментарии
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
8 л
0
комментарии
Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Джонатан Троппер | шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | из россии анекдоты про электрик электрика электрику | новые шутки КВН Без Комментариев | запутанные статусы о
старшую старший старшему | афоризмы про деньги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про деревня | случайный анекдот
|