Анекдот
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
7 л
0
комментарии
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
7 л
0
комментарии
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
5 л
0
комментарии
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
2 г
0
комментарии
- Чей это портрет?
- Это мой портрет. - Чего-то не похоже. - А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.
5 л
0
комментарии
- Мой билетик.
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!!
1 г
0
комментарии
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
1 г
0
комментарии
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
5 л
0
комментарии
Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.
4 г
0
комментарии
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
4 м
0
комментарии
Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
2 г
0
комментарии
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
1 г
0
комментарии
Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на
туалетной бумаге.
5 л
0
комментарии
В трамвае:
- Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
1 г
0
комментарии
В трамвае:
— Ваш билетик? — А ваш? — Я кондуктор! ?! — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
7 л
0
комментарии
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
6 л
0
комментарии
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: — Он правда так сказал?
6 л
0
комментарии
В автобусе.
— Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
1 г
0
комментарии
В автобусе.
- Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..
8 л
0
комментарии
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные
Михаэль Энде | шутки про самолет | смешные до слез анекдоты про судей судья |
короткие шутки КВН Культурная столица сборная Пермского | прикольные статусы о отца отец папа | прикольные афоризмы про смысл жизни | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|