Анекдот
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
7 л
0
комментарии
Российские ученые создали новый марсоход по отбору грунта у американского марсохода.
1 г
0
комментарии
Марсоход - Земле.
- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.
5 л
0
комментарии
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
4 г
0
комментарии
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву? - Есть, что конкретно надо? - Ну, там,... проволока, изолента... - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
1 г
0
комментарии
Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете? — Больше всего я мечтаю улететь на Марс! Рабочий: — Я тоже. — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?
6 л
0
комментарии
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
7 л
0
комментарии
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать!
1 г
0
комментарии
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
6 л
0
комментарии
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет. — Еда стремная. Прошло ещё 10. — Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.
9 м
0
комментарии
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец: — А я уже после 3-х! Русский: — А я — вообще до начала игр!
1 г
0
комментарии
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
4 г
0
комментарии
- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!
6 л
0
комментарии
-Представляешь,один мужик в завещании оставил 100 тысяч доллоров бабе,которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.
-Да-а,вот это понимаю -благодарность.
5 л
0
комментарии
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов? - Как какой? Нарколог конечно!
7 л
0
комментарии
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы.
8 л
0
комментарии
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
6 л
0
комментарии
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой: или я, или твоя охота! Муж, после долгого молчания: - Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
6 л
0
комментарии
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
1 н
0
комментарии
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Джоан Роулинг | свежие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | смешные до слез анекдоты про
шарик шарики | текстовые шутки КВН
Самара |
статус самый самый о бывших бывший бывшим бывшая | прикольные афоризмы про бывший бывшая бывшие | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про больница | случайный анекдот
|