Анекдот
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской чл@н. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый.
5 м
0
комментарии
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
4 г
0
комментарии
– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала. – Ну, и как? – Как, как… не угадала!
4 г
0
комментарии
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? — Я был на елке, сударыня. — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? — Волки, сударыня, волки.
4 г
0
комментарии
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
1 г
0
комментарии
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень!
7 л
0
комментарии
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
8 л
0
комментарии
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно. - И что же? - Мужика хорошего!
5 л
0
комментарии
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
5 м
0
комментарии
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . .
6 л
0
комментарии
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
4 г
0
комментарии
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
1 г
0
комментарии
Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы гений! — Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. — Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.
8 л
0
комментарии
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
4 г
0
комментарии
- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов. - Нет, ну ты это другое.
2 г
0
комментарии
Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.
5 л
0
комментарии
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
7 л
0
комментарии
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
4 г
0
комментарии
В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.
5 л
0
комментарии
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: "Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!". Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
6 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные весна | шутки про
лето летом лету лета летние летний | пошлые анекдоты про
птиц птица птичка | КВН Бомонд Челябинск | смешные статусы о отца отец папа | смешные афоризмы про язык | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про игры | случайный анекдот
|