Анекдот
Идет собрание колхоза, выступает председатель:
— В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения? — А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!
5 м
0
комментарии
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!
6 л
0
комментарии
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
7 м
0
комментарии
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет! - А давайте в этом году так же!
6 л
0
комментарии
- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.
6 л
0
комментарии
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.
5 л
0
комментарии
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
4 г
0
комментарии
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
4 г
0
комментарии
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
1 г
0
комментарии
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
2 г
0
комментарии
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток... - Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две. - В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
7 л
0
комментарии
...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
7 л
0
комментарии
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят: — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд. — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
4 м
0
комментарии
Жена - мужу:
- Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили! - Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!
5 л
0
комментарии
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
5 л
0
комментарии
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
6 л
0
комментарии
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
7 л
0
комментарии
- Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
- Почему? - Так он в прошлом году на рыбалке утонул.
4 г
0
комментарии
В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?
1 г
0
комментарии
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом море | самые лучшие шутки про успех успешный победа | анекдоты про банк | биатлон КВН лена |
лучшие статусы о комедия | афоризмы про ночь день | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про мужик | случайный анекдот
|