Анекдот
Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду. - Если придёшь, то я позволю…
5 м
0
комментарии
- Ты придешь на мою свадьбу?
- Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе. - Тогда приду.
1 г
0
комментарии
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc! — Это как? — Если я выиграю, я с тобой пересплю! — А если я? — Ну... тогда ты переспишь со мной!
1 г
0
комментарии
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
2 м
0
комментарии
Парень девушке:
- Привет, ты обиделась? - Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься
5 л
0
комментарии
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
2 г
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%дь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
7 л
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
8 л
0
комментарии
- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать. - А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать? - Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"
3 г
0
комментарии
На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
7 л
0
комментарии
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
6 л
0
комментарии
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
5 л
0
комментарии
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
2 г
0
комментарии
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
7 л
0
комментарии
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
– А если парашют не раскроется? Инструктор: – Придешь, заменю.
7 л
0
комментарии
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
4 г
0
комментарии
Телефонный разговор:
— Алло. — Алло. — Привет. — Привет. — Придешь? — Приду. — Дашь? — Дам. А кто это?
1 г
0
комментарии
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"? — Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз". — Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком? — Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
7 л
0
комментарии
Парень девушке:
— Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? — Нет, что? — Я!
6 л
0
комментарии
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
— Дорого. Даже не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами?! — Скину немного. — А то, шо я - твой отец? — Вы таки опять с козырей пошли, папа?
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие природа | лучшие шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | смешные анекдоты про мир мира мировой | КВН Уральские пельмени | прикольные статусы о вкус |
афоризмы короткие про школа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
школа | случайный анекдот
|