Анекдот
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
3 м
0
комментарии
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина? -Моя. -Сто рублей. -Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
7 л
0
комментарии
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
1 г
0
комментарии
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
7 л
0
комментарии
Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай.
1 г
0
комментарии
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
6 л
0
комментарии
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
8 л
0
комментарии
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
8 л
0
комментарии
На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому парню. — Ваша любимая команда? — "Спартак". Подходит к группе девушек. — Девушки, какая ваша любимая команда? — "Динамо". Подходит к генералу. — Какая ваша любимая команда? — Моя любимая команда — "Смирно!".
7 м
0
комментарии
Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512TR".
— Откуда такая машина?! — Да из NFS дебаггером выдрал.
6 л
0
комментарии
- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму... :(
- Но ты же ведь всего-лишь свидетелем был и ничего не знал!? - Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"...
7 л
0
комментарии
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство - для народа" - пустой звук…
7 л
0
комментарии
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
7 л
0
комментарии
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
3 г
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
1 г
0
комментарии
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
7 л
0
комментарии
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
4 г
0
комментарии
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
7 л
0
комментарии
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
7 л
0
комментарии
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные глаза | веселые шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка |
бесплатно анекдоты про любовь любить любовный | шутки из КВН Дальтоник |
статусы для девушек о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | афоризмы о
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про школа школу | случайный анекдот
|