Анекдот
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
8 м
0
комментарии
— Как у вас с либидо?
— Либи…что? — Желание сексом заниматься есть? — А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
3 м
0
комментарии
— Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом!
— Ты что купил презерватив? — Нет! Жену к маме отправил!
2 м
0
комментарии
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
9 м
0
комментарии
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
1 г
0
комментарии
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.
4 г
0
комментарии
Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой. — Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема? — Ой, доктор, я такой фантазер...
4 м
0
комментарии
В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов? - Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек. - Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
3 г
0
комментарии
— Хочу заняться сексом с двумя девушками…
— Хочешь опозориться дважды?
2 м
0
комментарии
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?
2 м
0
комментарии
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Дa нeт... - Paз в месяц? - Нe совсем так... - Кaждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.
8 м
0
комментарии
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
9 м
0
комментарии
— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло! — Че! Так испугались, что ли! ?
6 л
0
комментарии
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные - камасутрой.
9 м
0
комментарии
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись…
2 м
0
комментарии
– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
5 л
0
комментарии
Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.
1 г
0
комментарии
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова. — А справка от врача у тебя есть?
2 м
0
комментарии
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих встреча | прикольные шутки про Петька Петьку Петьке | очень очень анекдоты про квартиру квартиры квартира | новые шутки КВН медведев |
крутые статусы про
дорога |
афоризмы короткие про
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игры | случайный анекдот
|