Анекдот

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море - бери да откапывай.

анекдоты подробнее

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!

анекдоты подробнее

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

анекдоты подробнее

Если женщина села на диету, стала качать пресс, значит, ей через два часа на море.

анекдоты подробнее

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

анекдоты подробнее

- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа.
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

анекдоты подробнее

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

анекдоты подробнее

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

анекдоты подробнее

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

анекдоты подробнее

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...

анекдоты подробнее

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

анекдоты подробнее

Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

анекдоты подробнее

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.

анекдоты подробнее

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

анекдоты подробнее

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! 
Трет час, трет два, трет три часа... 
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: 
— Вынь пробку, дурак!

анекдоты подробнее

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

анекдоты подробнее

- Привет, как твои дела?
- Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
- И как там платят, много?
- Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

анекдоты подробнее

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ&бись"...

анекдоты подробнее

- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

анекдоты подробнее

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

анекдоты подробнее