Анекдот
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
1 м
0
комментарии
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
1 г
0
комментарии
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
8 л
0
комментарии
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
8 л
0
комментарии
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешся, да? Муж: - Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
6 л
0
комментарии
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: — Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: – Б%%%ь и эта тоже!
2 г
0
комментарии
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
2 г
0
комментарии
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
3 г
0
комментарии
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: — Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? — Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит...
5 л
0
комментарии
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
5 л
0
комментарии
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж: — Жалко, что мы пианино не захватили. — Неостроумно! — Да я билеты на нем оставил.
2 г
0
комментарии
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите?
5 л
0
комментарии
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака... — Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!
7 л
0
комментарии
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
11 м
0
комментарии
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием. — С каким?! — Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
5 л
0
комментарии
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
6 л
0
комментарии
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал? Муж: - Так, о погоде. Жена: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
7 л
0
комментарии
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
8 л
0
комментарии
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
8 л
0
комментарии
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
— Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает: — А что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач, — она живет надо мной.
7 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые вера | шутки про
игры компьютерные | самые смешные анекдоты про европу европа | прикольные шутки КВН Брянские мужики | красивые статусы о старость | прикольные афоризмы про
Бернард Шоу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|