Анекдот
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Ну гадина! (достаёт свой пакет).
1 м
0
комментарии
Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!
6 л
0
комментарии
- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте. - Желаете товары по акции? - Блин, ну я же уже купил пакет!
3 г
0
комментарии
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.
6 л
0
комментарии
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!
1 г
0
комментарии
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: - Денег не надо. Расстегивает ширинку: - Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: - А дома мы не можем, а дома нам противно!
7 л
0
комментарии
Я сейчас примерно в таком же приподнятом настроении, как кассир, когда и карта есть, и пакет нужен.
6 л
0
комментарии
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
8 л
0
комментарии
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
4 г
0
комментарии
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была! 2020 год, выносишь пакет с бутылками: - Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
1 г
0
комментарии
В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся
3 м
0
комментарии
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
6 л
0
комментарии
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная п%здец!
8 л
0
комментарии
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достает из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе: - На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
5 л
0
комментарии
Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно? - Да. Но скажите, грабитель будет красивым? - Разумеется. - Тогда зачем ему меня связывать?
5 л
0
комментарии
- Пакет?
- Спасибо, у меня свой. - Ему одному одиноко. - У меня их ДВА. - Ну, где двое, там и третьему место найдется.
1 г
0
комментарии
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! — Сейчас выезжаем. А кто это говорит? — Как кто — грабитель!
4 м
0
комментарии
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Женщина мне, пожалуйста, пакет кефира! - Что? Он повторяет свою просьбу более громким голосом. Та раздраженно: - Не орите я не глухая, вам консервы в томате или в масле?
5 л
0
комментарии
Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достает зонт и произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь...
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Чак Паланик | шутки про патриарх кирилл церковь | анекдоты про кукурузное поле | прикольные шутки КВН
ВиZиТ МИИТ визит | статусы до слез про измену изменил изменила изменить | прикольные афоризмы про душа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про игры | случайный анекдот
|