Анекдот

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?- Это увеличительно-ласкательные.

анекдоты подробнее

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

анекдоты подробнее

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

анекдоты подробнее

- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?

анекдоты подробнее

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

анекдоты подробнее

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

анекдоты подробнее

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

анекдоты подробнее

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко".

анекдоты подробнее

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

анекдоты подробнее

- Как ты ласково называешь свою кошку?
- По-разному, из последнего: "жиробушек".
- Жиробушек?! Оо!
- Это как воробушек, только нет.

анекдоты подробнее

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.

анекдоты подробнее

А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

анекдоты подробнее

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

анекдоты подробнее

- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?

анекдоты подробнее

- Игорь Валентинович, отпустите меня сегодня с работы пораньше?
- Это почему?
- У меня причина уважительная.
- Какая?
- Я ЗАДОЛБАЛАСЬ!

анекдоты подробнее

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

анекдоты подробнее

— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!

анекдоты подробнее

- Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины - прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
- Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так... срамулечка!

анекдоты подробнее

— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.

анекдоты подробнее

почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза

анекдоты подробнее